miercuri, 29 octombrie 2014

Pentru ca...rima

Fa- ma, Doamne, orb sa nu ma doara ochii atunci cand o privesc.
Fa- ma, Doamne, mut sa n- o mai enervez atunci cand ii vorbesc.
Si ajuta- ma, Doamne, sa- i spun ca o iubesc
Pentru ca fara ea eu nu pot sa traiesc.

Ori, ia- ma sus, la Tine
Sa pot s- o vad mereu
Caci stii ca nu mi- e bine
Atunci cand sunt doar eu.

Sau ineaca- ma- n mare
Sa- i aud glasu- n vant.
Ori arunca- ma- n Soare
Caci sufletul mi- e frant.

Sau da- mi mii de blesteme,
Ori zeci de crunte soarte,
Caci viata fara ea
Nu- i viata, ci e moarte.

luni, 22 septembrie 2014

Pentru amuzament pe Facebook


Se stie ca pe Facebook circula multe poze. Si multe dintre aceste poze sunt ale unor fete dragute. Si fiecare incearca sa fie cat mai original atunci cand lasa un comentariu. Am creat si eu acest gif tocmai pentru a-l folosi atunci cand vreau sa fiu original. Il poate folosi oricine are nevoie de el. Cam atit despre asta. In rest, distractie placuta!

joi, 4 septembrie 2014

Povesti mici pentru pitici

  Cui ii plac povestile? Mie sigur imi plac. Si nici nu imi amintesc cand am citit ultima data o poveste. Cred ca aveam vreo 9 sau 10 ani. Oricum, a fost acum mult timp. Si acum nu as mai putea citi, pentru ca sunt...matur (bleah!). Ma rog, le pot citi si acuma insa as fi probabil criticat pentru asta. Si chiar daca nu imi pasa de critici, prefer sa evit a le atrage atentia. Dar, doar pentru ca nu le citesc, nu inseamna ca nu le pot scrie. In fine, mai jos, am scris o poveste scurta, pe care o poate citi ORICINE, indiferent de gradul de maturitate. Sper sa va placa. Povestea incepe cam asa:

  Cica era odata un rege. Si regele asta avea o fata care, bineinteles, era printesa. Iar aceasta printesa era cea mai frumoasa fata din tot regatul. Defapt, era cea mai frumoasa fata din toata lumea. De aceea, tatal sau o tinuse inchisa in castel pana cand venise momentul ca ea sa se marite, ca sa nu fie furata de vreun fecior nazdravan, sau de vreun capcaun sau zmeu. Deci, printesa trebuia sa se marite. Si ca orice printesa, avea multi pretendenti. Venisera printi, lorzi si alti nobili si fii de nobili din toata lumea. Cu totii voiau sa ii ceara mana frumoasei printese insa regele ii avertiza: " Va previn acum, ca sa nu spuneti ca nu v-am spus, mai tarziu: doar unul dintre voi va fi ales si daca acela nu se va dovedi a fi vrednic de iubirea fiicei mele, va fi trimis acasa, dar fara cap." Si asta nu era tot. Fiecare pretendent trebuia sa spuna in scris, cat mai frumos posibil, de ce o iubeste pe printesa. Pentru printesa era foarte obositor sa stea si sa-i vada si sa-i asculte pe toti insa, frumoasa si puternica cum era, a rabdat pana a fost ales un print. Acesta era si el foarte frumos. Si avea straie din aur si o sabie incrustata cu diamante. Regele fu tare multumit cand vazu cat de bogat e ginerele sau. Dar printesa nu se lasa pacalita de aceste bogatii si avea de gand sa-l testeze, sa vada cat de mult o iubeste.
- Sa stii ca nu vei putea sa te insori cu mine pana nu vei trece testele la care am sa te supun, ii spuse ea printului.
- Bineinteles. Dar fii sigura ca le voi trece. Sunt cel mai frumos si cel mai bogat, puternic si curajos om din lume. Nimic nu ma poate opri sa te iau de nevasta, spuse printul.
  Iar, in noaptea aceea, printesa ii spuse printului: "Asteapta-ma in pat deoarece eu voi intarzia putin pentru ca vreau sa imi perii parul." Printul facu intocmai cum ii spuse printesa. Apoi, printesa veni alaturi de el in pat si se culcara.
  Nu trecu nici macar un ceas ca se trezira cu un capcaun in camera. Acesta voia sa o fure pe printesa. Insa, printul scoase palosul sau de aur incrustat cu diamante si se lupta cu capcaunul si il izgoni. Apoi, in noaptea urmatoare, printesa ii spuse: " Ai fost foarte curajos. Iti multumesc pentru ca m-ai salvat. Insa, mai ai de trecut un test in aceasta noapte.". " Bine. Il voi trece si pe acesta si apoi vei deveni sotia mea!", spuse printul, plin de incredere.
  Se facu noapte si printesa ii spuse iarasi ca va intarzia putin pentru ca isi va peria parul. Apoi, intra in camera, acoperita de un voal si stinse toate lumanarile. Se aseza in pat, langa print, si incepu sa il sarute. El o refuza, intai, rugand- o sa-si descopere fata. Cand fata isi dadu jos voalul, printul vazu ca cea de langa el nu este printesa, ci alta fata. Intai vru sa o goneasca insa ea ii spuse ca aceasta intamplare face parte din test si ca printesa nu se va mai intoarce in camera pana spre dimineata. Printul fu atras de frumusetea fetei si ii cazu in plasa si se culcara impreuna. In tot acest timp, printesa ii veghea de dupa o cortina dintr-un colt al camerei.
- Deci de-asta-mi esti, spuse ea, incet, ca sa nu fie auzita.
  In ziua urmatoare, printul fu chemat in sala tronului. Acolo il asteptau printesa, regele si garzile palatului. Printesa ii spuse tatalui ei tot ce se intamplase in noaptea de dinainte in camera ei. Regele, auzind aceste lucruri, se facu rosu de furie. Apoi, facu un semn din mana si in sala aparu calaul regal. Printul se sperie, se ruga de printesa sa il ierte, ii spuse regelui ca ii va oferi o avere mare daca il va lasa sa traiasca. Asa ca, printul fu trimis acasa, dar fara cap.
  Regele trimise apoi soli in toata lumea, ca sa stie toti ca mana fiicei sale este iar disponibila. De data aceasta, venira de doua ori mai multi pretendenti. Si iarasi, fusese ales numai unul. Acest print era inalt si puternic. Si avea straie din cea mai frumoasa piele. Regelui ii placu de el. Printesa, insa, trebuia sa il testeze. Asa ca, in acea noapte, capcaunul isi facu din nou aparitia. Si oricat de puternic ar fi fost printul, capcaunul era de zece ori mai puternic. Cand vazu ca nu il poate invinge, printul ii oferi capcaunului un cufar plin de haine din piele, haine frumoase si scumpe. Capcaunul fu multumit si pleca. Apoi, in seara urmatoare, slujnica printesei incerca sa-l cucereasca si pe acest print. Printul o refuza, la inceput. Insa, dupa mai multe incercari, slujnica il cuceri. Acesta fu atras de corpul si miscarile ei unduitoare. Ceea ce a urmat, cred ca va puteti imagina si singuri. Bineinteles ca printul acesta a avut aceeasi soarta ca cel de dinaintea sa.
  Din nou, regele trimise soli in toata lumea. De aceasta data, venisera de trei ori mai multi pretendenti ca prima data. Toti scrisesera niste lucruri foarte frumoase despre printesa insa doar unul fusese ales. Cand vazu regele cine a scris acele lucruri minunate, isi freca ochii deoarece nu ii venea sa creada. De data aceasta, cel care fusese ales era un tanar mai modest. Nu avea haine din piele si nici din fir de aur. Nu avea nestemate incrustate nicaieri. Nu era nici foarte inalt si nici nu era mai atragator decat cei de dinaintea sa. Si nici nu parea a fi foarte puternic. Insa, printesa a decis ca merita si el o sansa.
  Noaptea se asternu si capcaunul veni iarasi in camera printesei. Cand vazu cu cine trebuia sa se lupte, izbucni in ras.
- Ce- i cu tine, prapaditule?, spuse capcaunul. Crezi ca vei putea tu sa ma opresti sa o rapesc pe printesa? Daca iti dau un pumn, te fac una cu pamantul.
  Raspunsul printului veni imediat:
- Poate ca nu voi reusi sa te inving in lupta, insa tot voi incerca. Voi lupta pana la moarte, daca va fi nevoie.
  Si asa se si intampla. Se luptara. Insa  lupta tinu putin tare. Capcaunul il lovi pe baiat o singura data si il puse la pamant. Apoi, se indrepta spre patul in care statea printesa. Dar, chiar inainte sa apuce sa puna mana pe ea, se impiedica de ceva. Baiatul il apuca de un picior si ii spuse:
- Stai! Nu o lua pe printesa! Ia-ma pe mine in locul ei. Voi fi servitorul tau si te voi sluji pana la moarte. Iar daca nu iti va placea cum te voi servi, vei putea sa ma omori daca vei dori. Poti face asta chiar acum, numai sa o lasi in pace pe printesa.
  La auzul acestor vorbe, capcaunul spuse:
- Bine, prapaditule. Voi veni peste doua nopti ca sa te iau ca servitor. Si pleca.
  In noaptea urmatoare, servitoarea incerca sa il cucereasca pe baiat. Insa, el o refuza si o astepta pe printesa.
  Se facu dimineata si baiatul fu chemat in sala tronului. Aici, printesa il intreba:
- De ce mi-ai inselat increderea? De ce te-ai culcat cu servitoarea?
- Nu am facut asa ceva. Si oricine iti spune acest lucru te minte, printesa, spuse baiatul.
- Nu te cred. Jura-te pe ce ai mai scump ca nu m-ai tradat!
- Ma jur, printesa. Ma jur pe iubirea mea pentru tine, spuse el.
- Haha, asta e tot ce ai mai scump? Se vede ca nu tii la mine. Trebuia sa te juri pe viata ta, nenorocitule! striga printesa.
- As fi facut asta, printesa, insa nu uita ca viata mea nu imi mai apartine. Nu uita ca in aceasta noapte va veni capcaunul sa ma ia si e posibil sa ma omoare. Dar, nu sunt suparat, deoarece stiu ca asa te va lasa pe tine in pace. Asa ca, singurul lucru pe care il mai pot pierde este iubirea mea pentru tine.
  Printesei ii curgeau acum lacrimi. Se ridica de pe tron si ii sari in brate baiatului.
- Nu ai doar asta. Viata ta iti apartine doar tie. Capcaunul acela era tatal meu deghizat. Iar pe servitoare am pus-o eu sa incerce sa te cucereasca. Dar tu mi-ai fost credincios si ti-ai fi dat si viata pentru mine. Ai trecut toate testele la care te-am supus. Daca mai doresti, iti voi deveni nevasta, spuse printesa.

  Sfarsitul cred ca il stiti si voi. As putea sa va spun ca nunta lor a durat zile intregi si ca s-a dansat si mancat mult. Dar, cred ca am lungit povestea asta deja mai mult decat mi-am propus. Si, ca sa incheiem intr-un mod corespunzator, voi spune urmatoarele: si- am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea asa.

sâmbătă, 7 iunie 2014

Prostia omeneasca - Part 2

  Cred ca majoritatea sunteti la curent cu rezultatul finalei de la Roland Garros de astazi. Din pacate, romanca noastra, Simona Halep, nu a iesit castigatoare. Insa, tot o iubim si o respectam. Ceea ce nu pot spune si despre unele persoane, unele scursuri ale societatii, care nu stiu decat sa critice, si sa denigreze, asa cum am spus si in prima parte a acestei postari. De ce am creat o parte a doua? Pai, voiam sa va povestesc ce s-a mai intamplat in legatura cu "anti-patriotismul" unui anumit blogger. Asa cum ma asteptam, el a simtit nevoia sa isi expuna opinia lui de rahat mic si fara creier. Ce motivatie avea el: "De ce sa o respect pe Simona Halep? Cui ii pasa de performanta ei? Ce a facut ea pentru mine?". Pai, ba, baiatule, te-ai nascut tu buricul pamantului si nu stiu eu? De cand trebuie sa faca cineva ceva pentru tine? Ma rog, defapt, eu as face ceva pentru tine. Te-as trimite pe tine, si pe cei ca tine, la dracu-n praznic, pentru ca tot nu va iubiti tara. Desigur, acum nu spun sa fim niste patrioti extremisti. Dar, nici asa, sa ne batem joc de toti oamenii care chiar fac ceva pentru noi. Sa observati, va rog, ca am spus "noi", si nu "eu" sau "tu", "el", "ea", "Marcel", "Ana" etc. Din fericire, traim intr-o tara democrata, si avem dreptul de a ne exprima opiniile. Doar ca unii ar trebui sa-si tina opiniile pentru ei. Oricum, un alt utilizator al site-ului de socializare pe care idiotul acela isi expune parerile anti-patriote a incercat sa ii spuna ca ceea ce face el nu e tocmai corect. Dar, din pacate, cu prostul nu te poti contrazice. In fine, nu veti mai auzi nimic despre acel blogger pentru ca m-am decis sa nu ii mai urmaresc activitatea. In rest, nu mai am nimic de spus decat bravo, Simona Halep! Esti o campioana adevarata, indiferent de rezultatul de azi. Suntem mandri de tine si multumim ca ne reprezinti!

vineri, 6 iunie 2014

Ce facem cand suntem gelosi?




  Vi s-a intamplat vreodata sa va placa de o fata si prietenul vostru cel mai bun sa ajunga sa aiba o relatie cu ea? Chiar daca nu, sunt sigur ca acest lucru v-ar face sa deveniti foarte gelosi pe ei. Ei bine, nu trebuie sa va simtiti vinovati daca sunteti vreodata gelosi pe cineva. Gelozia nu este altceva decat o dovada de atractie fata de cineva. Poate ca acest cuvant, "atractie", nu suna la fel de frumos ca "dragoste", sau "iubire", dar nimeni nu a spus ca trebuie sa fie. Pana la urma, ce e dragostea daca nu doar un fel de atractie fata de cineva?
  Gelozia nu e un sentiment spontan. O persoana nu poate FI geloasa. DEVII gelos in functie de imprejurari. Esti gelos pe tipul care primeste toata atentia fetei pe care o placi. Esti gelos pe ala care danseaza sau canta mai bine ca tine, doar pentru faptul ca tu nu consideri aceste lucruri a fi importante si nu ti-ai facut niciodata timp pentru ele insa ei ii plac aceste chestii. Ei bine, gelozia nu poate fi controlata. Si nici nu exista vreun "remediu" contra ei. Cand simti ca te apuca gelozia, ignor-o. Nu e garantat ca va functiona, sau ca vei reusi sa faci acest lucru, dar e mai bine decat sa faci greseala de a strica tot intre tine si ea din cauza unui sentiment stupid ca gelozia. Pana la urma, daca pentru ea e mai important sa te faca pe tine gelos decat sa aiba grija sa evite acest lucru, atunci nu prea merita sa fii cu ea. Aceste "teste" la care va supun unele persoane sunt ca niste jocuri de alea tampite din copilarie, ca ala cand tii mana deasupra focului de la lumanare ca sa vezi cat poti sa o tii pana te frigi.
  Deci, ce facem cand suntem gelosi? Nimic. Daca ai "norocul" de a fi intr-o relatie, cea mai buna solutie e sa ai o discutie sincera cu partenera. Dar, daca nu, ignori totul, pur si simplu. Daca tii asa de mult la o persoana incat sa devii gelos pe altii, desi intre tine si ea sunt sanse foarte mici sa existe vreodata ceva, atunci trebuie sa iti pese de ce isi doreste acea persoana. Iar daca tu crezi sau stii ca e pe punctul de a face o greseala, las-o sa o faca. E decizia ei si tot ea va suporta consecintele. Orice ai face, nu incerca sa pui piedici cuiva, pentru ca nu vei reusi. Daca persoana pe care o placi e atrasa de altcineva decat de tine, nu vei putea sa opresti acest lucru. Ar fi ca si cum ai incerca sa iei toata apa din mare cu o cana. Asa ca, daca tot nu poti controla ceea ce se intampla, nu are niciun rost sa incerci sa faci acest lucru.
  Concluzia: ca sa scapi de gelozie, baga-ti p...icioarele. Pentru ca daca cineva e fixat pe ideea ca nu te place, si nu il/o atragi in niciun fel, nici macar nu are rost sa incerci sa ai o relatie cu acea persoana. Iar daca nu poti avea o relatie, nu trebuie sa iti pese de cine ii place.

joi, 5 iunie 2014

Prostia omeneasca...

  Am vazut recent o postare ciudata pe Facebook. Era ceva de genul "De ce iti place de X?" (a se intelege ca X-ul respectiv e o persoana importanta, care chiar a facut ceva pentru tara asta). Trebuie sa mentionez ca am fost foarte indignat de comentariile aferente acelei postari. Desigur, stiam la ce sa ma astept, deoarece persoana care a postat intrebarea de mai sus are o istorie in a denigra oamenii de valoare ai tarii. Defapt, ce sa mai evitam subiectul? Persoana care postase intrebarea este tot un blogger. Si, nu am creat aceasta postare din gelozie, sau din razbunare. Chiar nu sunt interesat de asa ceva. Nu vad ce as avea de castigat din asta. Ideea e ca m-am cam saturat de stirile de scandal, mai ales cand fac referire la un om de valoare. Blogger-ul mentionat mai sus, dupa cum am spus, are o istorie in ceea ce priveste aceste postari de scandal. Ceea ce ma deranjeaza insa este faptul ca incearca uneori sa defaimeze tot ce inseamna valoare in aceasta tara. Si, am mai vazut astfel de persoane.
  Domnilor si doamnelor scandalagii, va adresez urmatoarea intrebare: cine sunteti voi sa criticati valorile acestei tari? Vreti sa criticati si sa defaimati pe cineva? Sunt destui corupti si destule vedete esuate in aceasta tara. Puteti sa va legati cat doriti de toate acele persoane. Dar sa nu indrazniti sa va legati de cei care isi iubesc tara si muncesc pentru ea. Nu va legati de atletii nostri, de gimnastii nostri, de aceia care chiar sunt dedicati ocupatiei lor. Si pastrati-va opiniile de scandalagii pentru voi. Nu cred ca e careva interesat sa afle parerea voastra gresita, pentru ca e gresita, despre putinele persoane patriote care mai incearca sa schimbe ceva in tara asta. Ca sa il parafrazez pe un prieten de-al meu,  imi place ca atunci cand sportivii nostri pierd o competitie, nimeni nu zice nimic. Serios, chiar imi place. Respect acest lucru pentru ca, pana la urma, tacerea e de aur. Adica, decat sa isi deschida gura anumite persoane de mai sus si sa ii huleasca, mai bine sa taca. Insa, de ce le place unora sa critice atunci cand un atlet, sau o jucatoare de tenis, sau orice alta persoana de valoare castiga vreun premiu sau vreo competitie? De altfel, domnilor si doamnelor scandalagii, va dati mari patrioti. Ori pentru voi a fi patriot inseamna a denigra valorile tarii? Ei bine, tocmai din cauza celor ca voi, cei cu mentalitatea lor anti-patriota, se duce tara asta de rapa. Probabil cei ca voi, in eventualitatea invadarii tarii de catre o alta natiune, ar sta calmi, intinsi in pat, gandindu-se ca ne-ar fi mai bine daca am fi subjugati de o alta natiune. Pana la urma, mai rau ca acuma nu ar putea fi, nu?
   In fine, nici eu nu stiu ce am vrut sa spun si sa demonstrez aici. Sunt destul de obosit in acest moment, asa ca voi incheia aceasta postare. Pana la urma, stiti vorba aia: "Nu te pune cu prostul ca te coboara la nivelul sau si te bate cu experienta.".

marți, 20 mai 2014

Reţetă simplă pentru pofticioşi: Banane cu ciocolată şi iaurt

   
   E primăvară, anotimpul fructelor. Mă apucase pofta să mănânc nişte fructe proaspete. Din păcate, tot ce aveam prin casă erau două banane. Aşa că, m-am decis să îmi prepar un mic desert delicios. O să vă spun şi vouă, mai jos, ce şi cum am folosit.

Ingrediente:

1 banană coaptă (nu verde)
1 cutie de iaurt natur Activia (140 g)
cremă de ciocolată (eu am folosit cremă de ciocolată cu aromă de alune)
1 linguriţă de cremă de mocca (sau, orice altă cremă de ciocolată mai amăruie, după gust)

Mod de preparare:

   Acest desert este foarte uşor de preparat şi poate fi făcut în doar câteva minute. Se taie banana felii. Se pot adăuga şi alte fructe, în funcţie de preferinţă. E de preferat să folosiţi un bol deoarece cremele se amestecă mai uşor aşa. Se pun feliile de banană în bol. Se adaugă câte o linguriţă de iaurt în diferite părţi ale bolului. Acest lucru vă va ajuta la următorul pas. Se amestecă pentru a acoperi bine feliile de banană. Se adaugă o linguriţă sau două de cremă de ciocolată, după gust. Se amestecă până ciocolata şi iaurtul formează o cremă cât de cât omogenă. Se repetă procesul folosind crema de ciocolată amăruie (sau mocca). Felicitări! Desertul e gata. Poftă bună!

sâmbătă, 10 mai 2014

Incercare de poveste

   A fost odata un baiat. Nu era vreun Fat-Frumos, sau vreun Harap-Alb. Era un simplu tanar. Nu avea nimic deosebit. Dar, ii placea sa scrie. Desi nu publicase nimic niciodata, scrisese multe povesti. Totusi, el nu considera ca avea talent. De fapt, ar fi lasat balta aceasta ocupatie daca nu ar fi fost singurul lucru care ii oferea alinare in clipele de indoiala ale vietii sale marunte. El, asa cum ii povestea unui prieten, obisnuia sa si deseneze dar, in ultima vreme, nu isi mai ocupa timpul cu aceasta activitate deoarece nu mai avea inspiratie.
" Ca sa pot desena ceva", spunea el," am nevoie de inspiratie. Vezi tu, eu nu pot desena ceva daca nu pun suflet in el. La fel e si cu scrisul. Aceste mici caricaturi si insemnari sunt doar simple ganduri, nimic important. Dar un lucru frumos nu poate fi realizat fara munca si sentiment. Ceea ce nu pot eu sa mai fac este sa pun sentiment in scrierile si desenele mele. Talent nu stiu sa fi avut vreodata. Ceea ce am avut a fost inspiratia. Iar, acum, sursele inspiratiei mele s-au pierdut, au disparut in negura timpului, purtate departe de dorinte si imprejurari asupra carora eu nu am nicio putere. Daca voi dori sa mai scriu sau sa desenez vreodata, voi avea nevoie de inspiratie. Ceea ce imi lipseste e o muza, sau mai multe." Asa gandea tanarul nostru artist. Insa, el nu se astepta ca cineva sa ii asculte gandurile.
   Anii trecura si scriitorul nostru isi pierdu gustul pentru desene si povesti. Il mai apuca uneori nevoia de a schita cate ceva, insa operele sale erau de cele mai multe ori neterminate sau nereusite. Nici macar el nu credea ca va mai putea scrie sau desena ceva vreodata. Asta pana cand, intr-o zi obisnuita, ii iesira in cale patru creaturi ciudate. Poate isi imaginase acest lucru. Poate fusese doar un vis. Ceea ce e important e ca aceste creaturi ii redara pofta de a scrie si a desena. Si asta si facu. Zile si nopti, tanarul nostru scria si desena, desena si scria. Datorita acestor creaturi avu atit de multa inspiratie incat se apuca sa le dea fiecareia cate un nume. Astfel incat, ele acum se numeau "Regina", "Zeita", "Domnisoara" si "Micuta". Si fiecare creatura era diferita de celelalte. Fiecare avea ceva al ei. Regina avea ochii caprui si parul negru ca abanosul. Zeita avea si ea ochii caprui dar parul ei era auriu ca razele soarelui. Domnisoara avea ochii verzi ca smaraldul si parul ca para focului. Mai ramanea doar Micuta, cu parul ei saten si ochii caprui. In numele lor scria tanarul nostru povesti si tot in numele lor desena.
   Dar, pe masura ce anii treceau, muzele se departau din ce in ce mai mult. Cu timpul, il parasira toate. Prima care pleca era "Regina". Apoi veni randul "Micutei". Aceasta fu urmata la scurt timp de "Zeita". In final, disparu si "Domnisoara". Atunci, scriitorul nostru se cufunda in intuneric. Povestile sale erau acum lipsite de sentimente. Desenele nu mai aveau nimic special. Gandurile sale erau simple. Poate ca ar fi reusit sa gaseasca alte muze, dar nu ar fi fost la fel. Odata ce inima lui simtise atingerea blanda a celor patru muze, ritmul ei ramase fixat pe ele iar mintea sa nu putea accepta alte muze. Acum ca muzele plecara, inima lui se transforma intr-o piatra rece si inghetata. Si nu parea ca avea sa mai revina vreodata la forma ei de dinainte.
   Ajuns la maturitate, scriitorul nostru se conforma vietii cotidiene. Acum chiar nu mai avea nimic deosebit. Facea ce faceau toti ceilalti de varsta sa. Se scula, se ocupa de nevoile si indatoririle zilnice si se culca la loc. Viata sa era o monotonie de indatoriri si nevoi. Si, de fiecare data cand iesea la plimbare si ii vedea pe altii de varsta sa cum se bucurau de afectiunea si compania unei domnisoare, isi amintea ca, cu mult timp in urma, avea si el patru domnisoare asupra carora sa isi indrepte gandurile si atentia. Acum, insa, ele nu mai existau. Asta pana intr-o seara cand, uitandu-se la lumina argintie a lunii pline ce ii batea in fereastra, se simti deodata transportat in alta lume. In acea lume, care era mai mult ca o camera cu pereti intunecati, se reintalni cu cele patru muze ale sale. Acestea incercau cumva sa comunice cu el, sa ii vorbeasca, insa el nu intelegea ce spuneau. Apoi, cand una din ele isi indrepta mana spre pieptul sau, simti cum inima i se dezgheata. Isi dadu imediat seama ca cele patru muze aveau nevoie ca el sa simta din nou, sa se gandeasca iar la ele. Insa, era prea tarziu. Se opri in dreptul fiecaruia si isi ceru scuze deoarece nu mai putea sa le ajute. Mintea si inima sa erau obosite acum. Mana ii tremura iar ochii ii erau incetosati. Nu mai avea nici talent, si nici dorinta de a mai scrie. Reginei ii spuse: " Eu nu iti pot oferi ceea ce cauti. Tu cauti un om puternic, unul care sa iti poata oferi siguranta si o pozitie buna in societate. Eu nu sunt asa. Timpul m-a facut slab. Mintea si mainile mele nu te vor putea ajuta atunci cand vei avea nevoie de mine.". Apoi, se opri in dreptul Zeitei. "Ceea ce cauti tu e un barbat puternic. Cauti un om harnic, instarit si cu sufletul si inima tanara. Eu nu sunt asa. Eu sunt calm, incet, imi place sa ma odihnesc. Nu imi place sa dansez pe cerul noptii ca tie. Nici nu am glasul fermecat al diminetii asa ca tine. Noi nu ne-am potrivi niciodata.". Micutei ii spuse: " Eu stiu ca tu esti in cautarea unui suflet tanar. Stiu ca iti place sa faci din noapte zi. Esti un suflet petrecaret si iti place sa fii activa. Dar, eu nu sunt asa.". Ultima careia ii vorbi fu Domnisoara: " Inima ta imi cere sa o iubesc. Dar, ochii tai ma incurca. Eu ti-as putea oferi dragoste, dar nimic altceva.". Apoi, se trezi. Soarele stralucea pe cer. Glasul pasarilor nu se mai auzea. Era amiaza. Nu isi mai amintea nimic din noaptea precedenta. Si nici nu avea sa mai simta vreodata nevoia de a scrie sau a desena. Era acum un artist lipsit de inspiratie.

vineri, 4 aprilie 2014

Probleme pe care ni le facem singuri

  Am discutat putin mai inainte cu cineva. Discutia a pornit de la niste masini parcate aiurea. Apoi, am ajuns usor usor la subiectul "sofat". Am discutat despre avantajele si dezavantajele de a avea o masina. I-am impartasit persoanei respective experientele mele la volan. Nu sugerez ca as fi vreun as, sau contrariul. Desi am luat permisul acum vreo...cinci ani, nu prea ma atrage sofatul. De ce oare? Pai, sa ne gandim putin. De ce avem nevoie de o masina? Pentru a ne deplasa repede pe o distanta lunga. Desigur, uneori avem nevoie sa ajungem undeva. Si nu spun ca nu ar trebui sa facem acest lucru si sa ne inchidem in case. Intrebarea pe care mi-am pus-o a fost: de ce trebuie sa ne deplasam repede? Iar raspunsul: ca sa nu intarziem. De aici reiese urmatoarea intrebare: de ce sa nu intarziem? Iarasi, raspunsul: pentru ca atunci am fi mustrati, certati, sau am avea de suferit intr-un anumit fel. Si, de ce sa avem de suferit? Pentru ca, in ziua de azi, tindem sa ne grabim. Si aceasta graba e si cauza tuturor problemelor de comunicare dintre noi, tuturor problemelor cauzate de stres. Nu voi spune ca ar trebui sa ne oprim, sa privim cerul, sa mirosim vantul, sa ascultam iarba etc. E decizia fiecaruia dintre noi cu ce vrea sa inlocuiasca aceasta graba. Ideea e ca, asa cum spune si o vorba veche, graba strica treaba. Da, graba strica multe. Dar, sa ne intoarcem la vehicule, in special, masina. Interlocutorul meu sustine ca, daca ar avea masina, ar conduce destul de des. Eu, la randul meu, i-am marturisit ca sofatul nu e neaparat o experienta asa placuta. Daca stam sa ascultam si sa privim traficul, vom observa urmatoarele: injuraturi, claxoane, aglomeratie, noxe, viteza, galagie etc. Si toate acestea contribuie, la randul lor, la stresul si la imbolnavirea noastra mentala, sociala si fizica.
  Un alt avantaj afirmat de interlocutorul meu este posibilitatea de a pleca intr-o excursie, undeva la munte, alaturi de colegi, prieteni, rude, fara a avea nevoie de un loc de cazare. Da, intr-adevar, masina te poate duce departe si se poate dormi in ea. Dar, si aici voi vorbi iarasi din proprie experienta, sa conduci pe distante mari e destul de obositor iar scaunele masinii nu sunt niste paturi chiar atit de comfortabile. Daca ar fi sa aleg intre a dormi in aer liber si a dormi in masina, as alege sa dorm in aer liber. Ca sa nu mai vorbim de costurile pe care le ai atunci cand ai o masina: inspectii, reparatii, carburant etc. Ma rog, cam atit pe subiectul "masini".
  O a doua problema ar fi problema banului. Tot aud pe la radio si TV: "Oamenii sunt saraci.", "Tara are datorii.". De ce sunt oamenii saraci? De ce are tara datorii? Pentru ca banii conduc lumea? Serios? De ce conduc banii lumea? Banii se pot manca? Poti construi case din bani? Din punctul meu de vedere, banii sunt inutili. Ce sunt banii, pana la urma? Niste hartii. Hartia nu se poate manca. Hartia nu e buna ca material de constructie. Nu stiu ce veti zice voi, probabil ma veti contrazice, dar nu cred ca banii ne vor mai ajuta pentru mult timp. Inainte de crearea banului, totul era simplu. Aveai nevoie de mancare? Cultivai plante si cresteai animale. Aveai nevoie de o casa? Te duceai in padure, luai niste lemn, faceai casa. Normal, nu putem acum sa taiem toti copacii. De aceea, la fiecare copac taiat ar trebui sa plantam alti doi in schimb. Cat despre cultivarea plantelor, sigur se va gasi cineva sa spuna ca "Nu se poate. Nu creste nimic in tara asta.". De ce nu cresc lucruri? Raspunsul e simplu: din cauza poluarii. Poluarea e de vina pentru schimbarile de clima, pentru infertilitatea terenurilor, pentru topirea calotei glaciare s.a.m.d. Ea si taierile excesive de copaci. Si poluarea e creata de noi. Ma rog, nu de noi. De lucrurile create de noi. De masini, de fabricile si intreprinderile in care se construiesc masini, de aruncarea aiurea a gunoaielor etc.
  Aceste probleme sunt cauzate de noi. Si noi suntem singurii care le putem rezolva. Insa, mai e mult pana departe.

luni, 31 martie 2014

Chestia

Chestia
~ povestire S.F. ~


Capitolul 1 - Tipul

America. Tara tuturor posibilitatilor. Sau, a imposibilitatilor. Depinde de perceptia fiecaruia.
  Si daca tot vorbim de perceptii, sunt sigur ca ati auzit nenumaratele povesti despre rapiri extraterestre sau intalniri de gradul 3, 4, radical din 2, 5. Majoritatea acestor povesti s- au dovedit a fi minciuni cu scopul atragerii de clienti sau simple inchipuiri iar cei care le- au povestit au fost declarati nebuni.
  Dar ce faci atunci cand un intreg oras declara acelasi lucru? Asta s- a intamplat in anul ’99, in orasul Red River.
  Red River. Un oras de provincie, ca orice alt oras de felul sau, asezat la marginea desertului Arizona. Daca ai fi un simplu trecator prin acest oras, nu ai vedea nimic. Nimic deosebit. Cel putin pentru ochii unei persoane care vine dinafara acestei comunitati.
  Nu ai vedea decat indicatorul pe jumatate ruginit, cu numele orasului si un numar al populatiei mult mai mare decat este in realitate.
  Candva un important centru agricol al Americii, orasul era acum mai gol decat un supermarket intr- o zi fara reduceri. Majoritatea locuitorilor acestui oras erau batrani sau se apropiau incet incet de acea perioada a vietii. Singurul motiv pentru care putinii tineri ai orasului nu plecasera inca era ca erau ori prea inculti ca sa fie acceptati de vreo facultate, ori ca nu le pasa de viitorul lor. Cei carora le- a pasat, au plecat ori sa devina avocati ori vedete de fotbal. Dar sa nu detaliem prea mult in privinta sperantelor marete ale celor plecati din oras.
  Dupa cum am spus, Red River fusese candva un important centru agricol. Insa, dupa ani de seceta, bugetul comunitatii scazuse drastic si majoritatea fermelor fusesera parasite. Daca la intrarea in oras puteai vedea un indicator mult prea vechi pentru ca cineva sa il mai bage in seama, capatul opus era ocupat de silozuri in care acum se depozitau praful si paianjenii si de hambaruri ale caror pereti stateau sa cada la prima adiere mai puternica de vant.
  Insa, pentru locuitorii ramasi, Red River era un loc special. Era locul unde se nascusera, crescusera si unde aveau de gand sa ramana tot restul vietii. Era locul in care au cunoscut dragostea, unde au facut primul profit al vietii lor.
  Red River era orasul in care, in fiecare dimineata, laptarul trecea cu masina de- alungul strazii principale si lasa la cele 10- 12 case ramase locuite cate o sticla de lapte. Era orasul la intrarea caruia soarele rasarea in fiecare dimineata la ora 5 si se ascundea in spatele muntilor rosii in fiecare seara la ora 8.
  Pentru domnul Bob, vanzatorul de la magazinul general “ Bob & Son “, Red River era o zona profitabila, indiferent de cati locuitori avea. De aceea il gaseai in fiecare zi, la 7 dimineata, deschizand usa magazinului cu un zambet larg.
  Pentru Pete, barmanul orasului, era o “ gaura de iad “, dupa cum o descria chiar el. Barul sau nu avea mai mult de doi clienti, uneori trei, daca mai trecea prin zona cate un impatimit al whisky- ului.
  Pentru Bill si Mac, batraneii alcoolici ai comunitatii, era o groapa de gunoi in care aveau de gand sa bea pana vor muri. Ei erau defapt cei doi clienti ai barului lui Pete.
Putinele afaceri care mai functionau in zona erau frizeria lui Ben, cunoscuta ca si  “ Ben’ s Beards”, biserica, al carui preot era un reverend englez pe nume Wayne, ferma batranului Connors, care era si locul de unde laptarul isi lua laptele, si benzinaria lui Mike.
   Intr- o zi, in oras a aparut o masina “ ferchezuita”. Din ea a coborat un “ tip gunvernamental”, imbracat intr- un costum negru. Nici nu se vazu bine ajuns in oras ca Tipul incepu sa bata pe la usile oamenilor, sa le puna tot felul de intrebari ciudate.
Ba chiar, avu tupeul sa il trezeasca pe primar din somnul sau de pranz ca sa discute cu el. Nu ca i- ar fi folosit la ceva. Primarul, Jack Rivers, era un om gras care tinea foarte mult la somnul sau. Nu ii pasa lui cine ii batea la usa daca il trezea din somn, indiferent ca era vorba de vreo batrana care sa se planga de ceva sau de vreun om de la Guvern.
Raspunsul primarului Rivers la intrebarea Tipului fu urmatorul:
“ – Ma tem ca nu te pot ajuta prea mult. Nu stiu si nu am auzit nimic in perioada aceea pentru ca eram mult prea ocupat sa incerc sa mentin orasul viu. Plus ca cei care ar fi stiut ceva despre asta nu mi- ar fi spus mie nimic. Mai bine vorbesti cu seriful Robbins. Il poti gasi la frizeria “ Ben’ s Beards”. E aproape timpul pentru barbieritul sau saptamanal de la ora 3.”
Dupa scurta discutie cu primarul, Tipul traversa strada prafuita si intra in frizerie. In momentul in care deschise usa, se auzi sunetul acelui clopotel pe care unii comercianti il pun in dreptul usii ca sa stie cand le apare vreun client. Clinchetul fu urmat de o voce de englez batran. Era vocea frizerului, Ben Stratford:
“- Luati loc, va rog! Va voi servi de indata ce voi termina sa il barbieresc pe domnul serif aici de fata.”
Frizerul isi termina treaba in aproximativ juma’ de ora si se retrase intr- o camera din spate, probabil sa se spele pe maini. La cateva secunde dupa, scaunul mare din piele de culoare maronie se roti cu fata spre Tip. In el statea un barbat cu un chip impunator, par carunt, imbracat intr- o uniforma bej.
Dupa ce il scana putin cu ochii de sus pana jos pe Tip, seriful spuse:
“- Cu ce va pot ajuta, domnule agent?”
Tipul deschise o servieta neagra pe care o avea la el si scoase de acolo un dosar pe care scria “
SECRET “ si incepu sa ii puna niste intrebari serifului:
“ – Vreau sa va pun niste intrebari legate de evenimentele din vara anului 1985.”
“- Aham. Ia, hai, sa facem noi o plimbare.”, spuse seriful.
Seriful lasa pe masa frizerului o bancnota de 10$ si isi puse palaria pe cap si ochelarii de soare pe ochi. Apoi, iesi pe usa, fiind urmat indeaproape de Tip.
  Cei doi traversara inca odata strada si intrara intr- o cladire mica, cu bare de fier la geamuri. Seriful se aseza in spatele unui birou din lemn masiv.
“- Bine, ce vrei sa stii?”
“- Pai, asa cum am spus mai devreme, as vrea sa va pun niste intrebari legate de evenimentele petrecute in vara anului 1985.”
“- Care evenimente, mai exact? Reimprospateaza- mi memoria, te rog.”
“- Pe data de 3 Octombrie 1985, F.B.I.- ul a primit o petitie semnata de 150 de locuitori ai orasului Red River. In acea petitie scria ca ati vazut o creatura necunoscuta. Mai scria, deasemenea, ca aceasta creatura ar fi venit din spatial cosmic si ca ar fi trait printre voi circa doua o luna jumate.”
“- Bine, hai sa clarificam ceva. Orice s- ar fi intamplat atunci, a fost probabil o greseala.”
“- De ce spuneti asta?!”
“- Pareti o persoana meticuloasa. Sunt sigur ca ati trecut deja pe la usile oamenilor si le- ati pus intrebarile pe care mi le puneti mie acum. Si sunt sigur ca nu v- au spus nimic.”
“- Da, asa e, nu am aflat nimic inca. Dar de unde stiti asta?!”
“- Voi, tipii de la F.B.I., sunteti foarte smecheri. Pun pariu ca ti- ai dat seama deja ca cel putin jumate din localnici sunt senili sau nebuni.”
“- Pai, nu mi- am putut da seama de nimic deoarece nu mi- au spus nimic. Dar, stiti ce se spune: si tacerea e un raspuns. Ceea ce mi- am dat seama e ca locuitorii acestui oras ascund ceva. Si trebuie sa mentionez ca nu am vazut niciun tanar prin preajma, cu exceptia fiului vanzatorului de la magazinul general, care pare sa aiba…unele probleme.”
“- Asta pentru ca au fost destepti si au plecat din orasu’ asta blestemat. Au fost destepti. Au plecat sa caute un viitor mai bun in marile orase. Si eu as fi facut la fel insa, ca serif, am o raspundere fata de oamenii acestui oras.”
“- In fine. Sa revenim la subiect. As vrea sa imi povestiti totusi ce au vazut, sau ce au spus ca au vazut, localnicii atunci.”
“- Uite care- i treaba: ultima data cand v- am spus adevarul despre ceea ce s- a intamplat, ati inchis orasul ca sa faceti niste cercetari care, pana la urma, nu v- au folosit la nimic. Daca vrei povesti, intreaba- i pe localnici. Eu, unul, nu iti pot spune mai mult decat ceea ce scrie in dosaru’ ala.”
“ - Bine, dar, localnicii nu vor sa imi raspunda la intrebari.”
“- Asta e problema ta, nu a mea”, spuse seriful. “ Dar, avand in vedere ca sunt un om in slujba statului, ma vad nevoit sa te a jut. Ideea e urmatoarea: nu pot sa le insel increderea oamenilor acestui oras insa, stiu pe cineva care iti poate spune tot ce vrei sa stii. Numele sau e William Jackson, cunoscut ca “ Bill ”. Il poti vedea foarte des la barul local.”
“ - Va multumesc.”
“ - Nu- mi multumi. Sper doar sa nu regret ca ti- am spus asta.”
   Tipul iesi din biroul serifului si se indrepta spre bar. Ca deobicei, singurii clienti ai barului erau Bill si Mac.
   Tipul se aseza la o masa alaturata lor, pe terasa barului. Cand Pete veni sa ii ia comanda, Tipul ceru o sarsaparilla, isi scoase ochelarii de soare si ii aseza pe masa si scoase dintr- un buzunar interior al sacoului o batista pe care o folosi sa se stearga de transpiratie.
  Tipul isi termina bautura si se aseza la masa celor doi batrani. Privi spre Mac si zise:
“- Sunteti domnul William “ Bill “ Jackson?”
“- N- n- nu stiu nimic. Nimic, iti spun. L- lu- lumina arde. Boscheti vorbitori peste tot. Ne pot auzi, ne pot vedea. Au venit de sus de acolo.”, spuse Mac intr- un stil agitat.
“- Va rog, calmati- va. Vreau doar sa va pun niste intrebari.”
“- Tu nu vezi ca nu te poate ajuta? Mai bine l- ai lasa in pace.”, spuse Bill.
“- Si dumneavoastra cine sunteti?”
“- Cine vrea sa stie?”
“- Agent Miller, de la F.B.I.”
“- Of, iarasi voi…”

Capitolul 2 - Muntele se prabuseste




La auzul acelui “ iarasi voi “, o expresie ciudata se asternu pe chipul agentului Miller.
“- Ce vreti sa spuneti prin “ iarasi voi “?!”
“- Nu v- a ajuns prima data? Ne- ati scanat pe toti cu aparatele voastre ciudate. Ati distrus hectare intregi de porumb si grau, ati bombardat muntele intreg. Si, dupa ce ca nu ati gasit ce cautati si ne- ati creat atitea pagube ca ati falimentat orasul, va intoarceti iarasi sa cautati cai verzi pe pereti.”
“- Atitudinea dumneavoastra revoltatoare imi da de inteles ca s- ar putea sa stiti ceva. Acel ceva este foarte important pentru mine.”
“- Nasol, pentru ca nu iti spun nimic.”
“- Promit ca o sa fac sa merite osteneala.”
“- Ma cam indoiesc. Sunt prea batran sa mai am nevoie de bani, asa ca nu ai cu ce sa ma atragi.”
Agentul se holba la paharul gol din mana lui Bill.
“- Dar ce zici daca iti cumpar de baut?”
“- Aia s- ar putea sa mearga.”
Agentul Miller scoase atunci o bancnota de 100 $ din buzunarul costumului sau si comanda un pahar de whisky pentru Bill si o limonada pentru el. Barmanul veni cu bauturile si ii arunca agentului o privire rautacioasa.
“- N- am rest pentru bani mari.”, spuse Pete, holbandu- se la bancnota agentului.
“- Nu- i nimic. Voi mai cumpara o limonada.”, spuse agentul.
“- N- ai destui bani pentru inca una. Whisky face 50, ca- i reteta locala, nu prostie de aia de- a voastra de la oras. Limonada face 25 paharul ca, na, n- avem destule lamai. Si ca sa stai la terasa, care e doar pentru oamenii importanti ai comunitatii, te costa tot 25 $.”
Bineinteles ca Pete avea destui bani ca sa ii dea restul agentului. Si nu exista niciun loc special "pentru oamenii importanti". Insa, Pete, la fel ca toti ceilalti locuitori, voia sa scape cat mai repede de agent. Ultima intalnire a locuitorilor din Red River cu F.B.I.- ul nu fusese tocmai una placuta.

"- Ok. Atunci, pastreaza restul.", spuse agentul." Asa deci, unde ramasesem, domnule Jackson?"
"- Nu ma lua pe mine cu forme de- astea. Mie sa imi zici "Bill"! Asa ma cheama!", sari Bill deodata, aparent jignit in orgoliu.
"- Bine, bine...Bill. Vrei, te rog, sa continui povestea?", spuse agentul.
"- Ok, ok. Nu te grabi. Trecutu' nu pleaca nicaieri. Asa, deci, totu' s- a intamplat acum vreo' 14 ani. Ma rog, era vara pe atunci. Toata lumea se pregatea pentru Festivalu' Cartofului. E, sau, mai degraba, era, una din sarbatorile locale pe vremea aia. In orice caz, fiecare om din oras avea de facut cate ceva. Eu si Mac eram aici de fata, ajutam la construirea standurilor pentru targ. Pe vremea aia era si el mai...sanatos. In fine, Festivalu' incepea la apusu' soarelui pentru ca atunci Muntele Prafuit era rosu ca focu'. Oricum, cam pe la miezu' noptii, s- a intamplat ceva foarte ciudat. Toti tinerii erau adunati la foisoru' festivalului pentru dans iar, noi, cei mai batrani, stateam pe la cate o masa si beam bere sau tarie din cartofi. Apoi, cam pe la mijlocu' dansului, avu loc un cutremur mare. Curentu' cazu si cred ca am stat in bezna pret de juma de ora aproape. In aer se simtea un praf inecacios. Apoi, cineva s- a gandit ca totu' s- ar fi intamplat din cauza muntelui. Si avu dreptate. Niste fum iesea dintr- un loc de pe munte. Si prafu' inca plutea in aer la poalele lui. Fiindca toti eram curiosi, am organizat un grup care sa se duca sa vada de la ce vine fumu' ala. Din grupu' ala faceam parte si eu, si Mac. Lideru' nostru era serifu'. Am luat cu totii niste lanterne de alea mari si ne- am dus sa vedem ce era acolo. Cand am ajuns, am vazut o groapa mare din care iesea fum. Serifu' a intrat primu' inauntru. Apoi, ne- a facut semn si celorlalti ca putem cobori. Muntele asta a avut odata demult o gramada de metale prin el. In anii '50 acolo era o mina dar a fost abandonata pentru ca unele metale mai ciudate stricau aparatele electrice daca te apropiai prea mult de ele. Si avand in vedere ca minerii nu puteau sapa fara lanterne care sa ii ajute sa vada, mina a fost abandonata. Multi oameni au ramas fara locuri de munca atunci. In orice caz, acolo erau, si inca sunt, multe metale ciudate. De aia, cand puneam lumina lanternelor pe peretii grotei, acestia luceau. Dar, mai era ceva acolo in noaptea aia. Un obiect ciudat. O bila mare de metal. Serifu' a incercat sa o atinga si s- a fript la mana. Asa ca doi dintre cei din grupu' nostru s- au intors in oras sa aduca niste rangi. Dupa vreo doua oare de incercari inutile, bila s- a desfacut in doua. Inauntru erau o gramada de cabluri sau sarme de culoare mov. Da' acuma o sa- ti zic ceva si mai ciudat. Sarmele au inceput sa se miste. De sub ele au iesit 4 picioare ca alea de elefant, dar mai mici. Apoi, se aprinsera doua lumini de un albastru puternic inauntrul gramezii de sarme. Am dedus cu totii ca aia erau niste ochi. Jimmy, copilu' lui Bob, care era si el cu noi, s- a apropiat de chestia aia. Copilu' ala prost a incercat sa puna mana pe animalu' ala ciudat si bestia l- a curentat rau de tot. Pe urma, bestia a disparut in intunericu' pesterii. Saracu' de Jimmy Swansee a stat in coma o luna dupa aceea. Si de cand s- a trezit a ramas cam retardat. Acum lucreaza la magazinu' tatalui sau. Da cu mopu' si- alte de- astea. Oricum, serifu' a dat ordin sa luam bila aia si sa o ducem in hambaru' mosului Connors. Iar pe animalu' ala ciudat nu s- a mai dus nimeni sa- l caute. Serifu' a zis ca e prea periculos si sa nu ne ducem ca sa nu ajungem toti ca saracu' de Jimmy.", povesti Bill.
"- Iar apoi ce s- a mai intamplat?", intreba agentul.
"- Pai, nimic ciudat. Ma rog, nimic mai ciudat decat lucrurile pe care le auzi deobicei in povestile cu extraterestrii.", spuse Bill.
"- Ce vreti sa spuneti?", intreba agentul, mirat.
"- Pai...dupa cum am zis mai devreme, bila aia ciudata a fost dusa la ferma lui mos Connors pentru ca el avea cel mai mult pamant din tot orasul. Si mai si locuia departe de oras, la poalele muntelui. Si, timp de o luna, a fost liniste si pace. Sau, cel putin, asa parea sa fie.", povesti Bill.
"- Cum adica "parea"?", intreba agentul.
"- Pai, dupa o luna de la ziua in care am dus bila in hambarul lui Connors, au inceput sa se intample iar chestii ciudate. Mos Connors se plangea ca cineva ii dadea foc lanului sau de porumb in fiecare noapte. El ii banuia pe niste golani de acest lucru. Asa ca, seriful i- a arestat pe cei suspectati. I- a tinut la sectie pana dimineata. Dar, in seara aia, cineva dadu iar foc lanului de porumb. Iar de data asta, focul ajunse aproape de peretele de lemn al hambarului. Din fericire, focul a fost stins la timp. Ce e ciudat insa e ca numai ferma mosului Connors era vandalizata. Celelalte doua- trei ferme ramaneau neatinse. Ceilalti fermieri ziceau ca mos Connors e nebun si ca isi da singur foc la porumb. Dar Connors zicea ca e vina cuiva care nu e de acord cu decizia serifului de a tine bila pe pamantul lui. Oricum, saturandu- se de toate actele astea de vandalism, mos Connors a inceput sa puna capcane prin lanul de porumb. Si, intr- o seara, a prins ceva. Ce crezi ca a prins?", intreba Bill.
"- N- am nicio idee. Vreun pustan drogat sau vreun localnic betiv, presupun.", spuse agentul.
"- Presupui gresit. A prins dracovenia aia de creatura. Mos Connors stia sa prinda animale salbatice. Tatal sau il dusese la vanatoare de coioti pe vremea cand acestia invadasera fermele oamenilor acum foarte mult timp. Asa ca, a pus creatura intr- o cusca solida de metal. Si, ciudat, nu a fost electrocutat cand a pus mana pe cusca.", povesti Bill.
"- Hmm, cred ca domnul Connors avea, fara sa stie, in posesia sa o cusca Faraday.", spuse agentul.
"- Faraday, fara cai, bla bla bla.", spuse Bill. " Ideea e ca el era primu care pusese mana pe creatura fara sa se curenteze. Dar nebunul ala batran nu a zis nimanui despre asta. Nu la inceput, cel putin. Cand seriful l- a intrebat de ce a tinut creatura ascunsa atit timp, Connors a spus ca salbaticiunea aia ii devenise ca un copil. Iti vine sa crezi asta? O gramada de sarme electrice in loc de copil. E drept ca fiul lui mos Connors murise in razboi dar, totusi, cum poti compara chestia aia cu un copil?", spuse Bill.
"- Si apoi ce s- a intamplat? Cum ati ajuns sa chemati F.B.I.- ul?", intreba agentul.
"- Pai, odata ce lumea vazu ca extraterestrul putea fi si inofensiv, toti incepura sa- l placa. Chestia aia manca metal si curent si producea de zece ori mai mult curent decat un generator Tyson.", explica Bill. " Asa ca dracovenia aia mica a devenit un fel de mascota a orasului. Am reusit chiar sa ne uitam la TV datorita chestiei aleia. Pana sa apara extraterestrul, raurile subterane nu produceau destula energie ca sa putem alimenta o retea TV. Dar creatura a facut ceva la centrala electrica si a reusit sa o faca mai puternica. Din pacate, acum ca piticania a disparut, au disparut si televizoarele noastre.", spuse Bill. " Si, ca sa iti raspund la intrebare, nu noi am chemat F.B.I.- ul. Adica, nu a fost ceva decis. Nu a fost ceva...comun. Bob Swansee a fost cel care a dat alarma si v- a chemat. Bob era nervos pe creatura pentru ce patise fiul sau. Intr- un fel, il inteleg. Oricine ar fi fost la fel in locul lui. Dar creatura era nevinovata. Jimmy Swansee s- a electrocutat din cauza prostiei sale. Oricum, Bob ar fi vrut sa omoare creatura dar, pentru ca nu se putea apropia de ea, a decis sa va cheme pe voi. Asa ca, la o zi dupa Festivalul Recoltei, ne- am trezit cu armata si F.B.I.- ul pe capul nostru. L- am vazut pe Bob Swansee vorbind cu un agent de- al vostru."

Capitolul 3 - Chestia


Bill povesti pana- n seara. Se putea vedea culoarea rosiatica a muntelui batut de razele soarelui si se putea auzi scartaitul panoului miscat de vant, un panou ruginit de metal, cu vopseaua verde decojita aproape toata deja si cu numele orasului pe el. Acelasi vant ridica praful enervant de inecacios de pe culmile muntelui si il sufla peste orasul intreg. Cu toate astea, Bill parea ca nu se satura sa povesteasca. Poate din cauza multelor pahare de whisky pe care le bause, sau poate pentru ca acum, dupa atitia ani, se satura sa mai tina secreta toata intamplarea aceea.

"- Bob Swansee si sefu' agentilor s- au dus apoi la Primarie. Primaru' Jack s- a ascuns atunci in spatele biroului sau. Un las oarecare. Dar, cineva trebuia sa isi asume responsabilitatea pentru ce se intamplase acolo. Asa ca serifu' Robbins iesi in fata sa stea de vorba cu agentii. Agentul sef, un tip cu paru' carunt si cu nasu' pe sus, ii spuse atunci serifului sa le zica tuturor sa ramana in casele lor. Pe urma, ii spuse ca nu mai are ce face si ca vor avea ei grija de tot. Serifului nu ii convenea situatia dar nici n- avea ce face. Apoi, agentii au blocat intrarea in oras si au montat niste corturi ciudate de metal pe strada. Oameni in paltoane galbene bateau la usa fiecarei case. Intrau cu niste aparate ciudate in casele tuturor si se plimbau cu ele pe langa pereti. Au verificat fiecare casa. Au verificat si centrala si au spus ca generatoarele de acolo se comporta ciudat. Asa ca, le- au inchis.  La scurt timp dupa ce le- au inchis, unul din cele trei generatoare a explodat.", povesti Bill.
"- Stai asa. Ziceai ca energia din generatoare venea de la creatura extraterestra, nu? Deci, cand au inchis generatoarele, probabil ca au inchis circuitul electric si energia nu a mai putut fi consumata asa ca s- a produs un fel de scurtcircuit.", spuse agentul Miller.
"- Pai, eu nu- s electrician, de felu' meu, dar, presupun ca ai dreptate. In orice caz, de atunci, de la explozia aia, nu am mai avut telefon sau televizor. Apoi, au inchis fabrica de tot. Cica au gasit niste chestii ciudate cu aparatele lor si au inchis- o pentru cercetari. Cateva ore mai tarziu, Bob le- a zis agentilor ce si unde sa caute. Adica, le- a zis ca o bila dintr- un fel de metal ciudat sta ascunsa la mos Connors in hambar.", povesti Bill.
Agentul isi ridica privirea din carnetelul in care lua de zor notite, de parca ar fi auzit ceva foarte interesant.
"- Mda, dom' le. Nu te mint. Bob era asa de hotarat sa scape de creatura aia incat nu ii pasa pe cine trebuia sa toarne la Guvern.", zise Bill. "In fine, nu e nevoie sa iti spun eu ce a urmat. Dar, ca sa fim siguri ca nu vei scrie prostii in raportu' ala al tau, o sa iti spun doar atit: tipii in costum galben, cei cu aparate smechere, si agentu' cu par carunt pornira inspre ferma lui Connors. Cand tipu' i- a zis lui mos Connors sa le arate unde e bila, mos Connors a vrut sa o faca pe prostu'. Dar, Bob era si el acolo si le- a aratat agentilor unde era bila. Cu chiu, cu vai, si dupa multe cercetari, oamenii in galben au reusit sa deschida bila. Nu era nimic inauntru, desigur. Creatura nu era atit de naiva incat sa fi ramas prin preajma. Dar, agentii au descoperit niste lumini albastre care se tot miscau pe o parte din interioru' bilei. Ce era ciudat era ca luminile se stingeau din ce in ce mai repede. Dupa ce s- a stins ultima lumina, aparatele lor au detectat o crestere mare de energie. Atunci, agentu' cu par gri a strigat la toti sa iasa repede afara din hambar. Imediat dupa aceea, hambarul a explodat, dar explozia nu era una normala, cu foc si resturi zburand peste tot. Dimpotriva, peretii se stransera unu in altu, ca o bucata de hartie mototolita, si se facura din ce in ce mai mici, pana disparura de tot. Si in urma lui nu a ramas decat un marcaj pe pamant ca pe locu' ala ar fi fost candva ceva construit. Agentu', Bob si mos Connors au scapat teferi dar cei patru oameni in galben care au fost cu ei inauntru erau de negasit. Agentu' se infurie. Incepu sa dea ordine fara sens. Le ordona oamenilor sai sa caute, sa cerceteze, sa gaseasca, sa afle ce s- a intamplat. Dar ce puteai sa cercetezi atunci cand nu era nicio dovada ramasa? Apoi, Bob ii spuse iar ceva agentului. Ii spuse cum am gasit noi prima data creatura, in pestera din munte. Asa ca, agentul a trimis niste soldati sa caute creatura in pestera. Le- au gasit corpurile, a doua zi, in pestera. Aveau ochii arsi, nu mai aveau deloc par in cap, si parea ca le curge creieru' prin urechi. Creatura, insa, era tot de negasit. Atunci, agentu' a luat o decizie stupida. Cel putin, asta e parerea mea.", spuse Bill.
"- Ce decizie?", a intrebat agentul Miller.
"- I- a ordonat serifului sa evacueze tot orasu'. Toti locuitorii au fost mutati in cel mai apropiat oras. Au fost luati in camioane, de catre soldati. Nici macar nu i- au lasat sa isi ia animalele sau averea cu ei. Au plecat doar cu ce aveau pe ei. Am auzit cu totii, mai tarziu, ca armata a bombardat muntele. Cica ar fi aruncat o bomba atomica peste el. De aia nu ne- au lasat sa ne intoarcem in oras decat abia acum trei ani. Dar, la ce sa te mai intorci? Nu mai era pic de iarba in toata zona. Animalele disparusera de mult. Cladirile din oras aveau toate geamurile sparte. Toate fermele aveau hambarele facute cenusa. E mare lucru ca a mai ramas ceva din oras. Ce vezi acuma sunt in mare parte cladiri din beton sau caramida. Cele de lemn au fost toate transformate in cenusa. A trebuit sa le reconstruim de la zero. Oricum, nu mai era nimic de facut in orasu' asta.", spuse Bill, cu o voce trista.
"- Si...de creatura extraterestra s- a mai auzit ceva?", intreba agentul.
"- Nu chiar. Mac a zis acum vreo' trei ani ca ar fi vazut ochii albastri ai creaturei, holbandu- se la el de pe munte, dar, nu l- a crezut nimeni pentru ca nu avea nicio dovada. Batrana aia pe care probabil ai vazut- o holbandu- se la tine de cand ai intrat in oras, Mary McBride, zicea ca trebuie sa ne asteptam la o invazie, ca extraterestrii ne vor pedepsi pentru ca le- am omorat prietenu'. Insa, ea e doar o hipioata nebuna.", povesti Bill.
"- Ok...Pai, va multumesc pentru sinceritate, domnule Jackson. Acum insa trebuie sa ma intorc sa le prezint superiorilor mei ce am aflat de la dumneavoastra. Cu bine, domnule Jackson."
"- Adio. Si sa ai o calatorie placuta. Sa ne mai vizitezi, sa mai am si eu cu cine sa port o discutie inteligenta ca saracu' Mac aici de fata e bolnav de Alzheimer. Nu mai are mult de trait in lumea asta nenorocita...", spuse Bill, cu aceeasi voce trista ca mai inainte.
"- Voi veni cat de curand voi putea.", spuse agentul, trantind usa masinii sale negre si lucioase.

Noaptea  se asternu peste soseaua lunga ce traversa padurea de pini. Singura lumina din aceasta pustietate era oferita de farurile masinii agentului, lumina ce strapungea intunericul asa cum un burghiu strapunge un perete.

"- Da, draga, sunt pe drum. Ne vedem diseara. Sa- mi faci niste placinta de aia de a ta sau o friptura de miel la cuptor.", spuse agentul, vorbind la telefon cu cineva care parea a fi prietena sau sotia sa.
"- Da, draga, voi cumpara vinul care iti place tie si apoi voi veni acasa si vom....ce naiba?!!!", deodata, un boschete cenusiu pe patru picioare de porc aparu in fata masinii. Agentul fu nevoit sa franeze brusc si se lovi cu capul de volan.
"- Michael? Michael, mai esti acolo?! Michael!!!", se auzi vocea femeii de la telefon.
Dupa un timp, agentul isi reveni. Fusese inconstient circa juma' de ora. Puse mana pe telefon si isi suna prietena.
"- Alo? Da, eu sunt. Da, sunt bine. Doar am fost putin zdruncinat pentru ca mi- a iesit in cale un fel de porc mistret. Nu, nu e nevoie sa suni la Birou. Sunt bine, jur! Ne vedem acasa. Si eu te iubesc. Pa.". Apoi inchise telefonul.
Se pregati sa plece iar la drum cand observa ca masina nu porneste. Era foarte ciudat, avand in vedere ca masina nu avea nicio zgarietura. O lumina orbitoare aparu apoi in spatele masinii, dupa care, disparu brusc. Cand agentul se uita in oglinda retrovizoare, vazu pe bancheta masinii doua lumini de un albastru puternic ce pareau a fi niste ochi...


~ SFARSIT ~

8 lucruri despre Transurb Galati in 2014*

Cu ocazia grevei celor de la Transurb Galati, motiv pentru care cica nu ar mai circula autobuzele, va invit sa cititi urmatoarele lucruri:

1.Declaratia unui angajat Transurb, de profesie sofer: "In semn de protest, vom iesi in strada cu toate autobuzele si trolebuzele disponibile. Intai am decis sa nu mai circulam deloc dar, cand am facut asta, nu ne-a observat nimeni lipsa."

2. Un controlor Transurb se plange: "Vrem sa ni se schimbe uniforma. Ieri, un tanar m-a oprit pe strada sa ma intrebe unde mi-am lasat tomberonul pentru ca nu avea unde sa arunce un ambalaj. Iar azi, un cetatean cu un Mercedes a oprit in dreptul meu si m-a injurat pe motiv ca il opresc fara motiv."

3. Alt controlor Transurb: " Ca masura de protest, vom da afara din autobuze pensionarii trecuti de varsta de 62 de ani. Daca le e greu sa se miste, nu ar trebui sa se suie in autobuze. Nu vrem sa fim noi responsabili pentru accidentele pe care le-ar putea pati.". La auzul acestei vesti, studentii din Galati spun ca ii vor sustine pe protestanti, dar numai in ceea ce priveste masura respectiva.

4. Un sofer Transurb a iesit pe primul loc la Campionatul Mondial de Curse Extreme. Intrebat ce metoda de condus a folosit, acesta a raspuns: "Intre doua frane bruste, am mai calcat si acceleratia.". Locul doi a fost ocupat de un sofer de maxi-taxi iar locul trei de un taximetrist.

5. Transurb Galati a gasit o metoda uluitoare de a face fata crizei financiare. Controlorii Transurb ii vor amenda de acum pe cetatenii care au bilet si abonament. Amenzile vor incepe de la 20 RON pentru cetatenii cu bilet neperforat, 30 RON pentru cei cu bilet perforat si 40 RON pentru cei cu abonament. In zilele de week-end, si copiii cu varsta sub 6 ani vor primi cate o amenda, aceasta avand valoarea de 10 RON.  O parte din cetatenii de origine rroma si boschetarii si liceenii sunt de acord cu noua masura adoptata de Transurb.

6. Pentru a strange fonduri pentru a-si desfasura activitatea, Transurb Galati va organiza weekend-ul acesta un concurs. Concursul se va desfasura pe strazile Brailei si Domneasca, intre statiile Tiglina 1 si Strada Basarabiei. Castigator va fi soferul care va reusi sa stranga cat mai multe persoane in autobuzul, respectiv trolebuzul, sau. Pensionarii cu varsta peste 65 de ani valoreaza 20 de puncte, tiganii si boschetarii 15 puncte, liceenii si scolarii 10 puncte, iar restul cetatenilor cate 5 puncte fiecare.

7. Circulatia pe strada Brailei a fost astazi intrerupta intre orele 14:00 - 14:30 din pricina unei aglomeratii produse de niste batrani care stateau la coada la intrarea intr-un trolebuz 102. Unii dintre ei spuneau ca nici nu stiu de ce stau la coada dar i-au vazut pe altii ca stateau si s-au alaturat si ei. Tanti Sofronica ne intreaba: "Aici se dau reduceri la tigai, maica?"

8. O informatie candva secreta de la MApN ne arata ca cei mai buni dintre actualii spioni ai Romaniei ar fi lucrat candva la Transurb Galati. Exista totusi o greseala pe care toti acesti spioni o comit: niciunul nu se poate abtine sa opreasca autobuze, tramvaie sau trolebuze pe strada atunci cand le vede.

*Aceasta postare este un pamflet si trebuie tratata ca atare, chiar daca este inspirata din fapte reale.

luni, 24 martie 2014

Despre autonomie*

*ATENTIE! Aceasta postare poate parea jignitoare pentru anumite persoane. Mentionez ca nu am creat aceasta postare din motive rasiste. Nu am astfel de convingeri. Pur si simplu ma enerveaza la culme anumite tipuri de persoane care, prin actiunile lor, imi jignesc poporul, tara, familia, prietenii sau ma jignesc pe mine. Aceasta postare face referire strict la astfel de persoane. Daca doriti, o puteti considera un fel de protest impotriva acestor persoane deoarece legea nu permite masuri mai agresive. Ca sa nu mai lungim vorba, aceasta postare este un pamflet si trebuie tratata ca atare.  

 

  Umbla vorba ca o companie cunoscuta de jocuri va lansa pe piata un nou joc de societate, adresat unui segment exclusiv de persoane. Acesta se numeste Autonomy. Pe scurt, regulile acestui joc sunt urmatoarele: jucatorul care reuseste sa "protesteze" pe cat mai multe teritorii obtine autonomie si, astfel, castiga titlul de "Bosszgor" si, prin urmare, jocul. Ca sa poti protesta pe un teritoriu ai nevoie de pancarte. Acestea se cumpara de la Librarie. Un maxim de 3 pancarte amplasate pe un teritoriu este egal cu un protest. Jucatorii pot face aliante intre ei sau pot fi rivali. Dar, atentie, jocul are si capcane. Daca un jucator ajunge pe zona cu "Arpamrom", acesta trebuie sa traga un cartonas din mijlocul mesei de joc. Cartonasele sunt de mai multe feluri ("Ce dracu cautati in tara noastra?!", "Suie Iancu pe statuie...", "Felicitari! Primesti un baston peste spate si un drum gratis la inchisoare pentru urmatoarele 3 ture!" etc.). Dar jucatorii au si cartonase care le pot oferi anumite avantaje. Ca sa aiba acces la acestea, ei trebuie sa ajunga in zona "Granita" a mesei de joc. Odata ajunsi in aceasta zona, ei vor trage cate un cartonas din cele 4 colturi ale mesei, in functie de granita pe care se afla. Desigur, asa cum orice ban are doua fete, aceste cartonase pot pacali jucatorul deoarece printre ele se poate afla "Cartonasul de Exil" care il va scoate imediat pe jucator din joc.

luni, 10 februarie 2014

Top 4 tipuri de studenţi de după sesiune

  Cred că oricine a trecut prin facultate ştie cum e cu "stresiunea". Şi e clar că oricine a trecut prin aşa ceva ştie că cel mai plăcut moment e încheierea ei. Fiecare student se bucură de acest moment, într-un fel sau altul. Bazându-mă pe ceea ce am observat, şi pe propriile experienţe, am reuşit să redactez o descriere a următoarelor tipuri de studenţi de după sesiune:

1. Alcoolicul - Acest tip de student sărbătoreşte sfârşitul sesiunii printr-o bere, sau mai multe, alături de colegii/prietenii săi.

2. Stresatul - Pentru acest student sesiunea nu se încheie niciodată, figurat vorbind. El, sau ea, e mereu cu gândul la note şi, mai ales, la restanţe.

3. Planificatorul - Acest student îşi face planurile pentru vacanţa de vară imediat după încheierea sesiunii (din iarnă). De cele mai multe ori, se întâmplă să nu îi iasă planurile însă el tot îşi manifestă interesul pentru ele şi le ia foarte în serios.

4. Obositul - Primul lucru pe care îl face acest student după încheierea sesiunii este să se ducă acasă şi să se culce. Evident, şi-a petrecut nopţile învăţând din greu pentru examene.

  Sper că v-a plăcut această postare. De curiozitate, voi în ce tip vă încadraţi? Aveţi cumva o altă sugestie pentru acest top?